Gracias a Dios en Panamá contamos con uno de los mejores humoristas, les estamos hablando del sin igual Juan Bravo, mejor conocido como El Chiquitín de Mama.
El polifacético humorista nos recibió en su casa y nos detalló lo divertida que es su vida, siéntese y lea las locuras que este personaje nos reveló. &162;Uyyy!
¿A quién sales tan chistoso?
A mi madre, ella es bien jocosa, sale con unas cosas de las que menos te imaginas.
¿Por qué el apodo del Chiquitín de Mama?
Un amigo fue el que sugirió que me llamaran así. Cuando yo concursaba en el programa de Poveda Show Jo!, Andrés me presentaba como el Chichí de mama, y mi amigo Ricauter El Pichi De la Rosa (Q.E.P.D.) le sugirió a Poveda que me llamaran mejor El Chiquitín de Mama, y me quedé con ese apodo, claro que por el tamaño.
¿Te gusta tu apodo?
Me gusta porque es muy comercial; voy a contarte algo que me pasó una vez en Venezuela, cuando viajé para hacer algunas presentaciones. En unos de los shows, el colega que estaba antes de mí, cuando terminó, me presentó ante el público, como El Chiquitín de Panamá, todos imaginaban ver a un hombre bajito, porque el colega había achicado el micrófono. Cuando salí, las personas sin decir nada empezaron a reírse, yo estaba tan serio, subiendo el micrófono que dije: No me parece gracia esto. Ja, ja, ja.
¿Cuál es tu personaje con el que más te identificas y por qué?
Es La Fichu, no vayan a pensar que tengo esos quiebres raros, es solo el personaje, aclaro. Considero que con este personaje puedo frenar a cualquier persona impertinente muy bien.
¿Cuál es el que más te ha costado hacer?
El Negro Pi...., trato de hacerlo de último, porque la pintura que uso es un lío quitarla. &162;Humm!
¿Piensas algún día poner tu propio programa de humor?
Sí, claro, casualmente tengo un formato para hacerlo. Tengo que tener un guionista, maquillador, hace años tuve uno que se llamaba el Chiquitín y sus comediantes, que estuvo al aire en la década de los 90 en RPC, solo duró un año.
¿Te han traicionado los nervios en alguna presentación?
Sí, cuando inicié en el mundo de los chistes, tenía la costumbre de tomarme un trago de seco para agarrar confianza, pero en una ocasión me fui con el gusto, que cuando me tocó salir estaba hasta la ñecs de borracho, y empecé a hablar mocho, no me salían las palabras, no se me entendía nada, el público empezó a reírse hasta no más, yo le decía que no se rieran, que en verdad estaba borracho. Ja, ja, ja.
¿Le molesta a tu esposa que interpretes papeles de gais?
Todo lo contrario, ella me ayuda dándome ideas, en ocasiones me presta accesorios. No vayas a pensar que me presta pantis. Ja, ja, ja, eso sí que no.
¿Se te ha insinuado alguna mujer cuando realizas algunos de tus shows?
Sí, me han tirado piropos y muchos, pero les digo que soy ajeno. Ja, ja, ja.
¿Cuánto mides?
Seis pies y cuatro pulgadas. &162;Nada más!
¿Cuánto calzas de zapato?
Talla 12 y medio. &162;Joo!
¿Todo lo tienes grande?
Ja, ja, ja. &162;Casi!
Reza el dicho que así como calzan de zapato, se puede calcular el tamaño de otras cosas.
..
Ja, ja, ja. &162;Oye! ja, ja, ja. Responsable, no soy un mandingo, ja, ja, ja.
¿Se te hace difícil cuando vas a comprar ropa?
Cómo no, mucho problema, a veces no hay talla para mí. Ja, ja, ja.
¿Y qué haces?
Tengo que ir a lugares de talla grande, pero tengo que rebuscarlas.
¿A quién sales tan alto?
A mi papá, se llama Juan Bravo y es de Aguadulce.
¿Te ha llegado a incomodar en algún lugar la estatura?
Sí, cuando me toca viajar en bus, he tenido que pagar doble pasaje porque llego a ocupar dos puestos, pero gracias a Dios, tengo carro. Son muy pocas las veces que abordo un bus.
¿Cuántos hijos tienes y cómo se llama tu esposa?
Son cuatro, dos del primer matrimonio y los otros dos del último matrimonio con mi actual esposa, Blanca de Bravo.
¿Todavía tienes planeado ser diputado?
Claro.
¿Cuál sería tu eslogan de campaña?
Porque tus problemas no son relajo, vota por el Chiquitín, que él si los toma en serio.
¿Cómo actuarías en la Asamblea de Diputados, cuando el clima se pone intenso?
Contaría un chiste. Aguanta, señores, señores, les va a dar un derrame, recuerden que eso no se opera. Ja, ja, ja.
